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超级笑话段子

作者: 补肾的菜谱   来源补肾的菜谱    发布时间2019-04-16

  笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩,更能缓解日常的压力,接下来就是学习啦小编为你精心准备的《超级笑话段子》,欢迎观看!

  1.南方人说今天好冷,山东人笑了:我们这零下。北京人也笑了:我们这零下。黑龙江人听到哈哈大笑:我们这零下。南方人听完冷笑一声:“我说的是室内。。室内。。好不好!!!

  2.元旦晚上学校搞活动,台上的男生代表五毛,女生代表一块,主持人说一个数字,然后男女就抱在一起加出那个数字,没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时,主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起,两个女生幽怨的下去了,主持人呆了,台下爆了

  3.雷锋出差,在沈阳站看见围了一圈人。原来是一个妇女没票硬要上车。雷锋说:"你怎么没有票呢?"大嫂着急地说:"我是到吉林看我丈夫的,不小心把车票和钱丢了。"雷锋说:"跟我来。"他领着大嫂到售票处,用自己的津贴费买了一张车票,对大嫂说:“看到没有,有票才可以上车的。” 说完,拿着票上车走了。(@剑神葡萄)

  4.好主意啊~!!!哈哈哈。。。

  5.“哥,大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点”

  6.网上有家卖硬盘的太可恶了,买了个的硬盘,他拷了G的爱情动作片进去,让你删也下不了决心,不刪又只有的空间可用,这不是逼着买家再买一个么?

  7.论文导师给了个公共邮箱,说密码是:我生日。底下全体晕死,老师特不屑的说,我生日你们都不知道,然后写下:woshengri......

  8.元旦晚上学校搞活动,台上的男生代表五毛,女生代表一块,主持人说一个数字,然后男女就抱在一起加出那个数字,没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时,主持老人癫痫病的症状人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起,两个女生幽怨的下去了,主持人呆了,台下爆了

  9.都是神人啊~!太戳笑点了~!!

  10.昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心,边哭边骂“你骗我,你根本不爱我,你为什么要骗我”,然后,然后听到他撕心裂肺地说了一句——你跟我在一起就是为了让我替你跑男子!!

  1.白富美的微博内容“早安,晴好的一天” “今天和朋友去吃寿司,可是我有些过敏” “LV包包到货啦”;女屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最右要笑死我!”“他妈的笑的肚子痛了!!”“”“妈的今天又把钱花光了,捉急”

  2.有一次英语课,照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后,叫起我翻译一个句子。该句子为“Are you free tonight?” 当时很慌啊,就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说:“你…今天晚上…免费么?” 翻译完,全班寂静,后全班大笑。英语老师笑着喊道:出去站着……

  3.和二货同学去买耳麦~二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说:L的太大!给我换个M的!!LZ立即转身离开表示不认识他

  4.抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一

  5.吃的是饭!!挤的是奶!!!!流的是血!!!!女人!!!神一样的存在啊 !!!!!

  6.小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都了啊?" 妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊……

  7.晚上请朋友吃饭。我不太会点菜,邢台羊羔疯治疗医院翻了半天的菜单不知道点什么,就问站在一旁的男服务员:“有干锅鸡吗?” 小伙子顿时脸就红了:“有。。。有过两次。”我。

  8.lz上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了 。

  9.刚才看见一大哥,出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬,特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了,大哥蹲下来直视着狗狗,然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来:你说什么?!你怕冷!你TM雪橇犬啊!这都没下雪啊!老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷?!!

  10.发现了一个比windows用的操作系统,它就是windows@我爱一条柴

  1.劫匪正在打劫银行,他们一边向包里装钱,一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道:“不准哭!谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”有个胆小丑陋的经不住吓,哭的声音更大了。劫匪看了一眼,两眼一瞪,怒道:“呸!你想的美!”

  2.和男友在吃饭。看见这个女人了。事实证明。选择一条成功的包臀裙。颜色也很重要。。姐吃的正香呢。一抬头以为谁把裤子脱了一半在吃饭。一口老血就出来。噗

  3.好大只啊!妈妈再也不用担心我的学习了!!so easy!!

  4.一个耳机,一杯饮料,一台电脑,我打算这样过元旦。你呢?

  5.这才是真正的考听力啊!!!「图转」

  6.妈妈让女儿去相亲,女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”

  7.邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:“这丫头真漂亮,多大了?”我笑着看媳妇儿说:“你有?”媳妇儿心花怒放,笑着焦作癫痫病医院哪家正规说:“讨厌。”我又说:“你到底有没有啊?我打的没带零钱。”媳妇一脸黑线头……

  8.昨天听一个讲座,讲到经常吃撑的人不易长寿的时候,她说:人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走…

  9.这么看一个问题:学霸考学渣考但学霸用了,,学渣用了,。所以学渣只用了学霸的的时间就完成了学霸的工作量。所以学渣的效率是学霸的倍。这,这证明学霸都是一群智商偏低的人啊!!!

  10.亲们,天凉了,不要以为自己长的胖脂肪多就少穿衣服,会感冒的哦亲;也不要认为自己长的黑,吸热,就少穿衣服,也会感冒的哦亲;更不要像哥一样以为自己长的帅就不会感冒……结果……哥现在一边擦着鼻涕一边发着这条段子。

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